.

Отношения детей и родителей, отношения в семье.

Воспитание детей в семьеОтношения детей и родителей в семье начинают определяться с самого раннего возраста. Для того чтобы определенный стиль поведения не стал «ролью» или «секретным языком» ревности, нужно помочь ребенку оставаться самим собой. Или помочь понять, каков он сам, то есть помочь найти свое место в изменившейся семье.

 
 

 

Проявление отношений детей в семье

Привыкая к определенному типу поведения в семье, ребенок получает привычку «подлаживаться» к окружающим. Такой конформизм, сначала одобряемый в семье, потом осуждается даже самими родителями, когда речь идет об отношениях детей к старшим.

Таким образом, возникает «парадокс»: для того чтобы ребенок был активным, деятельным и «конкурентоспособным» во взрослой жизни (чего хотят все родители) — ему нужно активно отстаивать свои интересы, спорить, даже ссориться и ревновать в детстве (что не очень-то нравится родителям).

Чтобы найти себя в изменившейся семье, дети начинают экспериментировать с отношениями. Сегодня — «няня», кормящая и гуляющая с ребенком, завтра — «конкурент», отстаивающий свое право на любимую игрушку; сегодня — «защитник», завтра — «противник в драке»; сегодня — «союзник», помогающий убедить в чем-то маму, завтра — «соперник», выступающий на стороне родителей, и еще много примеров.

Конечно, одни из этих ролей удобны для родителей, другие очень сердят и тревожат, однако, именно переживая разные отношения с братом или сестрой, ребенок может понять, каков же он на самом деле. Каковы его личные отношения с братом или сестрой, независимо от того, что нравится и что не нравится родителям. Отношения детей и родителей в семье бывают не простые.

Отношения дошкольников в семье

Марина, мама Алексея (6 лет) и Андрея (7 лет): «Где-то до того времени, пока мальчишкам не исполнилось года три-четыре, я бежала разнимать каждую их драку, успокаивать каждую их ссору. Это было очень утомительно, тем более что ссорились они ровно каждый час: час играют — потом крики и вопли.

А потом я заметила, что они ссорятся и ругаются около 15 минут и... мирятся! И им хоть бы что! Я переживаю, страдаю, а они покричат, посидят по разным комнатам — и опять как ни в чем не бывало! Они такие разные друг с другом, я почти не понимаю, как так может быть: то друзья, даже от меня друг друга защищают, то враги, то опять друзья-сообщники!»

Родители, которые справляются со своими переживаниями и тревогой по поводу отношений детей и позволяют детям брать на себя разные роли, помогают им наладить истинные отношения. Определенный тип поведения, или определенная роль, принятая братом или сестрой, рождает «домашние прозвища», а попросту — «ярлыки», которые влияют на отношения детей и на самооценку каждого из них.

Среди «ярлыков» есть такие, которые сначала могут даже льстить ребенку, но потом они загоняют его в тупик определенных отношений, и дети страдают от невозможности избавиться от них. Например, таким «ярлыком» становится прозвище «малыш». Помните, как в известной сказке про Карлсона?

Идут годы, ребенок уже учится в школе, а никто даже не называет его по имени — все Малыш да Малыш. «Малыша» старшие не берут играть в футбол. «Малышу» всегда нужна нянька. «Малышу» не доверяют важных взрослых дел. Иногда ребенок может оставаться «малышом» до юношеского возраста, невольно оправдывая это инфантильное прозвище. Или прозвище «наша нянечка».

Сестричка действительно радостно включается в заботы о новорожденном братике, но идут годы, а девочка так и остается «нашей нянечкой». И к ней начинают предъявлять претензии: «Ну кто же поможет братику, как не «наша нянечка»?» И девочке трудно выразить протест, она привыкла помогать, ей нравится, что взрослые уважают ее помощь. Но оставаться «нашей нянечкой» для брата и родителей — это не раскрыть для них и для себя самой своей разносторонней личности. Отношения детей и родителей в семье проходят по выбранному сценарию родителей.

Ребенок, который когда-то любил ласкаться к маме, может надолго остаться в семье «лизунчиком». Став подростком, он может страшно стесняться брата или сестру, опасаясь, что они проболтаются об этом прозвище в компании подростков.
Точно так же переживают «толстячки» и «плаксы», «недотепы» и «тугодумы». Ничуть не легче девочкам, которые кажутся взрослым худыми, как «скелет», или капризными, как «принцесса Нехочу».

Мальчик, который рос мягким и послушным в компании веселой сестры, однажды получив семейное прозвище «сестричка», вынужден быть довольно грубым и агрессивным подростком, чтобы заставить близких отказаться от неподходящего ярлыка.

«Ярлыки», как и семейные роли и определенные типы поведения, возникают в результате сложившихся отношений в семье. Родителям нужно быть внимательными, чтобы эти непродуктивные стереотипы не закреплялись на долгое время.

Отношения детей и родителей в семье

♦ «Слушайся брата, он старше, и он о тебе заботится!»
♦ «Помолчи, когда старшие говорят!»
♦ «Ты должна хорошо учиться, чтобы научить сестричку читать!»
♦ «Как ты можешь так себя вести: какой пример ты подаешь брату?»
♦ «Умойся хорошенько, а то скажут, почему у этого малыша сестричка такая грязнуля!»
♦ «Накорми брата. Если он не доест кашу, скажи, что мама придет и отругает его!»
♦ «Почему ты не сказала сестре, чтобы она надела теплую кофточку? Ты должна была проследить, как она оделась!»

Слова, которые заключают ребенка в определенные рамки. Говоря некоторые фразы, взрослые как бы подталкивают детей к принятию определенных ролей.

Общее в этих словах то, что в них есть ограничение активности младшего ребенка и перекладывание родительской ответственности на старшего. Таким образом, дети не могут стать равными: один из них превращается в беспомощного «малыша», а другой наделяется взрослыми полномочиями.

Если дети психологически не ограничены такими рамками, то с каждым годом различия между ними становятся все меньше и меньше, они все больше проявляют в себе скрытые возможности. Действительно, если новорожденный младенец и шестилетний первоклассник не могут равноценно играть и общаться, то уже через несколько лет они вполне могут быть друзьями и партнерами по играм. Отношения детей и родителей в семье будут зависеть от родителей и нужно с раннего возраста правильно строить свои отношения с детьми.

Добрых и хороших отношений с детьми в вашем  доме.

До встречи на страницах сайта.

Комментарии (3) на “Отношения детей и родителей, отношения в семье.”

  • Индира:

    Статья, как будто про моих детишек. У них очень сложные отношения между собой. И мы от этого очень страдаем. Разрываемся между ними. Каждого жалко по своему. У них такое соперничество. Дерутся и не уступают другу другу. Хотя возраст сына 7лет, а дочке 1,5года.

  • oksana:

    До чего же жалко наших детей. Хотим одного, а поступаем совсем наоборот. Потом думаем, что не так делали, ведь всегда хорошего желали. Большую роль играет и наш менталитет. Однообразный подход к воспитанию ребенка тоже не дает хороших результатов. Но мы, родители, все равно стараемся воспитать личности. И нам это удается!!

  • Наталья:

    У меня двое деток- дочке -14, сыну-10. Бывают моменты, когда с трудом удается их разнять, но они очень привязаны друг к другу. Начинаешь одного наказывать, а второй защищает его. Дочь старшая, но никогда не была «нашей нянечкой», также как сын не » малыш». Стараемся давать им возможность самим разбираться в своих ссорах, спорах. Хочется, чтобы они выросли «Личностями» с большой буквы.

Оставить комментарий

Реклама
SmartResponder.ru
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Расскажи друзьям
Статистика